jueves, 4 de diciembre de 2008

¿Como se cura el SIDA?

Han habido distintas ipotesis sobre como curar el H.I.V, como por ejemplo saltar desde un edificio o meterse una manguera en el toor mientras cantas una cancion de Abba, pero ninguna es mas certera que esta que oi de mi gran amigo Armando (medico principiante), y para mostrarles la interesante charla que tuvimos aca les dejo la entrevista.

Yo: Bueno contame Armando, asi que tenes la cura del MataMercuris
Armando:Lo que?
Yo: El SIDA , el H.I.V, vos sabes.
Armando: Ah, si eso
Yo: Contame ¿Como la descubriste?
Armando: Y mira, la encontre en la cama con el Plomero...
Yo: ¿Que?
Armando: ¿No me estabas preguntando como descubri a mi mujer metiendome los cuernos?
Yo: No, boludo, te preguntaba como habias descubierto la cura del Matamercuris
Armando: Lo que?
Yo:vos sabes de que te hablo.
Armando: Ah si eso, bueno fue por logica, entre a mi casa y escuche unos gritos como de deseperacion subi a la habitacion y ahi estaba mi mujer chupan...
Yo:No eso no! te estoy preguntando como puta descubriste la cura del SIDA la puta que te remilpario!!
Armando:Ah!...
Yo: Y?
Armando:ehmm... ehmmm...
Yo: anda a cagar!
Armando: no espera ya se!
Yo: soy todo oidos
Armando:ehmm.. ah si! bueno, resulta que subi a la habitacion y ahi estaba ese culo gordo que sobresalia y al final era el plomero que se estaba curtiendo a mi jermu y...
Entonces le tiro mi lapicera en su cabeza a Armando y me voy, sin la respuesta de la cura del MataMercuris.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

La guerra de los chorizos





Esta historia comienza en el Medioevomorales (osea cuando Evo Morales todavia no habia sido electo y cuando Mc Donalds mataba nenes poniendo veneno para cucarachas en la cajita feliz y, bueno ya me aburri), donde un señor(este que ven en la foto) se puso a discutir con sus amigos que era mejor: el chorizo rojo o el otro. La discusion termino inconclusa ya que despues de que uno de los amigos del señor le dijo que era un viejo mariposon, el se enojo y le dio un sillazo en la cabeza, lo cual le provoco una emorragia anal(vaya a saber porque).

Pero la discusion no termino ahi, la poblacion porteña se separo en dos: los del chorizo rojo se fueron al Conurbano y los otros se quedaron en Palermo Soho (porque eran unos chetos insensibles).

Al principio, solamente se colocaron diversos carteles con cada causa, pero las cosas se pusieron peores cuando los de Palermo Soho desenterraron a Peron y lo vistieron de mujer colgandolo de un arbol mostrando su odio al comunismo o mejor dicho al peronismo (no el kirchnereano), ahi si , se armo. Bombardearon a Soho (el local de ropa) que no tenia nada que ver con Palermo Soho, pero les parecio una idea "pulenta".
Los de Palermo Soho se calentaron y tiraron abajo la Salada , ahi se armo feo feo.Los del Conurbano tiraron abajo al Patio Bullrich, y al Abasto. Los de Palermo Soho, ya sin saber que carajo hacer, se mudaron a Cuba , donde Fidel Castro los refugio pero al final los tiro al Amazonas donde Julio Grondona los deboro uno por uno.
Y asi fue como gano el Conurbano, pero a las dos semanas la gente de Belgrano (clase media bien media) los derroco y asi reino: la milanesa.
(en memoria al señor de la foto que se atraganto con una lenteja)

martes, 2 de diciembre de 2008

La Historia de Fede


Esta es la historia de Fede, un perro que tras atacar a Boy George fue sometido a limpiar las calles de Plaza Italia de por vida, osea haciendo trabajo comunitario tal y como lo hizo el balonga de Boy George y algun que otro imbecil que como este(osea Boy George) llamo a la cana cuando tenia toda la merca al descubierto, tal vez tratando de atraer algun cana "caño" (como dicen las chicas) ya que se rumorea que los ratis yankis son "tubo"(sinonimo de caño iggggnorannnnnteee)
Pero bueno , volviendo al tema , les voy a contar que es lo que le paso a este perro que no se de que raza sera, pero bueno. Despues de atacar al balanza de Boy George , fue llevado para una "seria" charla con el intendente de Adrogue(para que coroncha el intendente de Adrogue si este perro es mas porteño que la frase "negro groncho"). Ahi, lo condenaron a 20 años de trabajo comunitario, entre estos limpiar soretes de los perros capitalistas y bien importados de Estados Unidos. Todavia me digo , ¿si Fede tiene tres años y los de su raza viven como 10 u 11 años, como jocara va a hacer 20 años de trabajo comunitario? Segun un amigo llamado Gervacio(se llama asi porque es boludo) va a seguir laburando en el cielo de las mucamas, donde estan mucamas famosas como... bueno, no hay ninguna mucama famosa.
Asi que en fin, llegamos a la conclusion de que , Fede jamas va a poder ser liberado, pero bueno, ¿que se le va a hacer?

Pervercion Papal


Hace unos dias mientras boludeaba viendo imagenes en Google(la empresa mas grande y poderosa del mundo) encontre poniendo la palabra "boludo" esta imagen, que sinceramente me shoqueo, osea, ya sabia que Paris Hilton era una puta, pero ¡El Papa! Me parecia extraño, asi que le manguee a mis viejos ir con ellos a Italia ya que al dia siguiente se tenian que tomar un avion para ir ahi.
Al llegar a Italia, lo primero que se me ocurrio decir fue:"¿Lo que?". Yo habia visto en Google (la empresa mas grande del mundo) que Italia era una plazita chota ¿o acaso era Plaza Italia? I don't remember.
Me quede todo el dia pelotudeando mirando los monumentos y al final me olvide de ir al Vaticano, asi que me quede con la maldita intriga: ¿El Papa o impostor?
Fine


(lo que ponemos en este cuento, como poner al Papa en estas condiciones, no es lo que nosotros pensamos, mas bien yo, son solo ficcion y al final del cuento aclaramos que no sabemos si es un impostor o el verdadero Papa)